Nicht ohne meinen Lesbenradar

"Sag' mal, wie wartest du deinen Lesbenradar?", frage ich Irma, die sich einen Nylonstrumpf über den Schenkel rollt. Sie schmückt sich für den Gay-Ball "en robe". Der Ball, an dem die schwul-lesbische Community die Mehrheit sein wird, und das ausgesprochen elegant.

"Über die Kalibrierung eines Gayradars habe ich noch nie gelesen. Brauchst du den heute überhaupt?" Irma zieht ihr Kleines Schwarzes an.

"Ich will keine der wenigen anwesenden Heterafrauen zur Rumba auffordern, sonst wird es peinlich, liebe Irma." Ich steige in die Smokinghose.

"Ach was, ein Vierer im Lotto wäre wahrscheinlicher", sagt Irma. "Wobei", denkt sie laut weiter, "unsere Events von Heteras geliebt werden und die Straßen leer fegen wie "Sex and the City" am Dienstagabend. Wir verstehen uns nun mal aufs Feiern."

Ich knöpfe mein Rüschenhemd zu. "Mein lesbischer Radar wird abstürzen", seufze ich theatralisch. "Jede Lesbe wird ihre Outdoor-Jacke im Unisex-Look und die wasserfesten Schuhe im Schrank lassen. Jede wird ihre Haare stylen, die Lippen schminken und die Fingernägel mit French-Maniküre aufpeppen. Unsere typisch lesbische Ausstrahlung wird sooo leiden."

Irma umrandet mit Kajal ihre Augen. "Nur die wenigsten Schwestern entsprechen den lesbischen Tatsachen. Eigentlich weiß niemand genau, wie wir aussehen oder was und wer wir sind", sagt sie und pudert schwarze Schatten bis zur Lidfalte. "Kennst du Antke Engel?" Irma tuscht die Wimpern. "Diese Philosophin befasst sich auf ziemlich lesbische Art mit feministischer und Queer-Theorie. In ,Grenzen lesbischer Identitäten' schreibt sie: ,Denn jedes Sprechen im Namen von Lesben produziert Ausschlüsse und gesteht einer begrenzten -Klammer auf- selbst -Klammer zu- ermächtigten Gruppe die Definitionsgewalt über eine vorgebliche Gemeinschaft zu, entlang derer Zugehörigkeiten reguliert und gerechtfertigt werden."

Am liebsten würde ich Irma meinen azurblauen Kummerbund in den Mund stopfen. "Ich kenne die nicht. Und! Sie interessiert mich nicht die Bohne." Ich bin knapp davor loszubrüllen. "Liebe Irma, ich will heute ausdrücklich nur mit Lesben tanzen. Wenn das heißt, sie in eine Schublade zu stecken, ist mir das ziemlich schnurz."

Irma klimpert mit ihren Smoky Eyes. "Wenn du solche Panik hast, Lesben nicht von Heteras unterscheiden zu können, dann sei du doch für jede identifizierbar." Sie bindet mir die Fliege um. "Soll ich dir ein Bärtchen über die Lippen kleben?"

Ich halte die Luft an. "Reicht mein Smoking nicht?", frage ich.

"Ach Mette, Anzug tragen heute Abend garantiert zwei von drei Frauen. Mindestens. Die sind sowieso gerade en vogue. Aber bei deinen Haaren … schulterlang und auch noch blond …" Irma seufzt.

Ich stecke mir die Haare hoch und stelle mir mein Kinn mit Bartstoppeln vor. "Mit Oberlippenflaum käme ich auch nicht als fleischgewordenes Lesbenklischee durch." Irma zuckt die Achseln. "Gibt es so etwas überhaupt?", frage ich. Klischee hin oder her: Ohne funktionierenden Lesbenradar bin ich aufgeschmissen. Ich muss eine Servicetechnikerin aufsuchen. Gleich Montag!