Dienstag, 19. März 2024
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Kolumne #39

Die weiche Welle

"So gemein!" Zack, landen die Freudenspender nacheinander im Abfall.

"Mette, hast du die Freundin gewechselt?", fragt Irma.

"Ach was, uns gibt es weiterhin. Aber das hier, das ist vorbei. Endgültig."

Irma grinst. "Wenn ich nicht irre, ist das deine Privatschatulle, oder?"

"War sie. Aber die haben es mir verdorben. Gründlichst." Erbost drücke ich ihr den Bericht in die Hand. "Lies einfach."

Irmas Gesicht wird ernst. Zu Recht! Dildos, Vibratoren und was weiß ich, alles enthält krebserregendes Gift. So eine Sauerei! Das kann doch nicht sein, dass ich wegen Krebsgefahr das Rauchen aufgebe und ihn mir dann via Ente oder Delphin ins Haus hole.

"Und, liebe Irma, was sagst du jetzt?" Paff! Das war die Beckenbodentrainerin.

"Duhu, Mette?" Irma schaut amüsiert. "Hier steht, die Behörde für Nahrungsmittel- und Warenprüfung in Amsterdam sagt, dass erst ab zehn Stunden pro Woche die Vibratoren eine Gefahr sind."

"Soll ich mir etwa noch aufschreiben, wie lange der Auflegevibrator zwischen meinen Schenkeln brummt? Irgendwann sind die Akkus eben leer." Ich funkle meine Busenfreundin an. "Außerdem, du hast mir das Teil doch empfohlen!"
Irma sieht sehr verdutzt drein.

"Mensch, du weißt doch, damals, als ich mir den Nacken verrenkt hatte. Glaub mir, als Massagegerät für kleine Muskel-Unpässlichkeiten ist er wirklich unersetzlich."

Was denken sich die Hersteller nur dabei? Kinderspielzeug mit Weichmachern wird erst gar nicht auf den Markt gebracht. Aber womit Erwachsene spielen, das darf aus Phtalaten und weiß die Göttin was gebastelt sein, ohne dass sich irgendwer erregt. Straft uns der Neid der Zu-kurz-Gekommenen für die schönste Nebensache der Welt? Wer ist eigentlich uns? Ein Viertel der Bevölkerung. Mindestens!

Irma reibt sich die Nase. Juckt es? Oder ist sie wieder einmal Vicke Viking?

Tatsächlich! Sie lächelt, zwinkert und schnipst mit den Fingern. "Ich habe eine Idee!" Fehlt nur noch der Sternenregen. Ja, sind wir denn im Comicland?

"Alles halb so schlimm", sagt sie, "schlimm genug, aber halb so schlimm. Wir halten es einfach wie die Dänen. Kondom drüber und ran an den Speck!"

Müde winke ich ab. "Hast du schon mal Kondome ohne Reservoir und Spermizid gefunden?"

Wieder reibt sich Irma die Nase "Wir könnten die Mütter fragen, womit die gespielt haben. Bananen und Karotten kannten sie doch auch. Was mag ihr Sexbüffet sonst noch an frechen Früchtchen offeriert haben?"

"Bist du verrückt?" Entgeistert starre ich sie an. "Willst du wirklich wissen, wie deine Mutter Sex hatte? Oder hat?"

Stille. Zum ersten Mal ist Stille zwischen uns. Doch schon hat Irma einen weiteren Einfall und zieht mich zur Tür. "Erotikmesse! Riesenauswahl! Da finden wir mit Sicherheit feministisch einwandfreies, ergonomisch sinnvolles Sexspielzeug. Und zwar mit einem Gütesiegel von der Krankenkasse. Und Umweltzertifikat."

Ich schaue trauernd auf den Abfallsack. "So viel Freude auf einen Haufen! Und alles vergiftet! Göttin sei Dank wird der Elektroschrott erst übermorgen abgeholt. Ich muss mich noch gebührend verabschieden, Irma. Geh du schon mal vor, ich komme dann ..."